Publiczne > Dowolne tematy
Dowcipy - Oderwanie od szarości dnia codzennego
robard:
Ku uciesze naszych partnerek:
WARSZTATY - Jak być prawdziwym mężczyzną
>
> TYLKO DLA MĘŻCZYZN - WSTĘP WOLNY
>
> Uwaga:
> Ze względu na trudny i zaawansowany charakter, każde ze spotkań musi
> być ograniczone do maksimum ośmiu uczestników. Kurs jest dwudniowy i
> obejmuje następujące zagadnienia:
>
> DZIEŃ PIERWSZY
>
> 1. JAK WYKONAĆ KOSTKI LODU - Instrukcja krok po kroku wraz z
> prezentacją. 2. PAPIER TOALETOWY - CZY WYRASTA NA UCHWYTACH? -
> Dyskusja. 3. RÓŻNICE POMIĘDZY KOSZEM NA PRANIE A PODŁOGĄ - Ćwiczenia
praktyczne
> z pomocą zdjęć i wykresów.
> 4. NACZYNIA I SZTUĆCE: CZY LEWITUJĄ SAMODZIELNIE KIERUJĄC SIĘ DO
> ZMYWARKI ALBO ZLEWU? - Debata panelowa z udziałem ekspertów. 5. PILOT
> DO TELEWIZORA - Utrata pilota - linia pomocy i grupy wsparcia.
> 6. NAUKA ODNAJDYWANIA RZECZY - Otwarte forum tematyczne - Strategia
> szukania we właściwych miejscach a przewracanie domu do góry nogami
> w takt rytmicznego pokrzykiwania.
> 7. ZAPAMIĘTYWANIE WAŻNYCH DAT I POWIADAMIANIE W WYPADKU SPÓŹNIENIA -
> Pamiętaj o zabraniu własnego kalendarza lub telefonu komórkowego.
>
> DZIEŃ DRUGI
>
> 1. PUSTE KARTONY I BUTELKI: LODÓWKA CZY KOSZ? - Dyskusja w grupach i
> ćwiczenia praktyczne. 2. ZDROWIE: PRZYNOSZENIE JEJ KWIATÓW NIE JEST
> GROŹNE DLA ZDROWIA - Prezentacja PowerPoint.
> 3. PRAWDZIWI MĘŻCZYŹNI PYTAJĄ O KIERUNEK, KIEDY SIĘ ZGUBIĄ -
> Wspomnienia tych, którzy przeżyli.
> 4. CZY MOŻNA SIEDZIEĆ CICHO, GDY ONA PROWADZI? - Gra na symulatorze.
> 5. DOROSŁE ŻYCIE: PODSTAWOWE RÓŻNICE POMIĘDZY TWOJĄ MATKĄ A TWOJĄ
> PARTNERKĄ - Ćwiczenia praktyczne i odgrywanie ról.
> 6. JAK BYĆ IDEALNYM PARTNEREM W ZAKUPACH - Ćwiczenia relaksacyjne,
> medytacja i techniki oddechowe.
> 7. TECHNIKI PRZEŻYCIA: JAK ŻYĆ BĘDĄC CAŁY CZAS W BŁĘDZIE - Dostępni
> indywidualni psychoterapeuci.
Herflik:
Troszke wulgarny no ale jest suuuper :)
Przychodzi młoda dziewczyna do lekarza i mówi, że do jaskini rozkoszy wleciała jej pszczoła jak się opalała.
- Panie doktorze i co ja mam zrobić ???
Lekarz myśli, myśli i mówi:
- Mam pomysł, posmaruje sobie małego miodem, włożę go pani do środka i spróbujemy ją zwabić !
- Ale Panie doktorze, ja jestem jeszcze dziewicą i nie chciałabym tego stracić w tak głupi sposób !
- Droga Pani ja nie widzę innego sposobu - odpowiada lekarz.
- No dobra - zgadza się młoda dama - ale proszę niech pan będzie delikatny.
- Wedle życzenia odpowiada doktorek :)
No więc lekarz posmarował małego miodem włożył go młodej kobiecie do środka i po chwili zaczyna ją bzykać.
- Panie co Pan wyprawia !!! - krzyczy dziewczyna
- Zmiana taktyki, zaje***** tą k**** !!!
lang:
Wrażenia z kolędy:
"Mieszkaliśmy razem z żoną już dłuższy czas ale była to nasza pierwsza
kolęda. Tak się złożyło, że w tym dniu odwiedziło nas pewne znajome
małżeństwo. W ostatniej chwili okazało się, że muszę jechać na uczelnię i
nie będzie mnie na kolędzie. Żona kolegi, korzystając z okazji pojechała
razem ze mną bo też coś musiała załatwić. Moja żona została z jej mężem.
Przyszedł ksiądz i po tradycyjnych rytuałach spogląda w swoje księgi i
zagaduje:
Ksiądz: Widzę, że młode małżeństwo, jak wam się żyje?
Żona: Dobrze, ale to nie jest mój mąż,
Ksiądz: A gdzie jest mąż?
Kolega: Z moją żoną,
Ksiądz: Hehehehe, jak w telenoweli..."
-=-=-=-=-=-=-=-=-
"Na zeszłorocznej Koledzie, do mojego rodzinnego domu, zapukał młody ksiądz
[K]...
Mama [M] otworzyła mu drzwi, wszedł odprawił swoje egzorcyzmy i co?
Oczywiście przyszło dać mu "kopertę"...
M: Proszę...
K: A co to?
M: Co łaska, proszę księdza.
K: (zagladając do koperty) A co tak mało?
Tego dnia ksiądz pojawił się dwa razy, po raz pierwszy i ostatni. "
Nigdy nie wiesz kto jest po drugiej stronie.... (coś z basha)
<misiu85> a moze zrobimy to u mnie?
<młoda90> dobra zrobmy to w koncu, bo juz mi sie klikanie znudziło...
<misiu85> tylko ubierz cos sexownego....
<młoda90> to gdzie mam przyjechac?
<misiu85> na Rydygiera wiesz gdzie to?
<młoda90> ...mieszkam na Rydygiera zaraz u Ciebie bede misku tylko podaj mi
dokładny adres
<misiu85> czekaj powiem corce, zeby pojechala do babci...zostaniemy sami
<młoda90> ok
<młoda90> z/w stary cos chce ode mnie
<młoda90> ej...sorry, ale ojciec powiedział mi przed chwilą, że babcia
zrobila konfitury i mam po nie jechac:/
<misiu85> yyyyy a jak masz na imię w ogole?
<młoda90> Agnieszka
<misiu85> (NO SIGNAL)
Wujek Dobra Rada poleca (R rated, wrażliwcy - nie czytać):
1. [selfcensored]
2. Sporo pieniędzy możesz zaoszczędzić zastępując wódkę zimną herbatą. Aby
mieć kaca, rano następnego dnia wypij butelkę płynu do naczyń i rytmicznie
wal głową o lodówkę.
3. Aby uprzyjemnić zwykłą kąpiel dzieciom, i upodobnić ją do kąpieli w
Bałtyku, wrzuć do wanny trzy wiadra piasku, kilogram soli i dwie psie kupy.
4. Aby z kolei te same dzieci w czasie kąpieli poczuły się jak w miejskim
basenie, wlej do wody pół wiadra Ace i kilka razy odlej się do wanny.
5. Na ulicach, gdzie ruch jest jednokierunkowy sporo czasu możemy
zaoszczędzić patrząc przed wejściem na pasy tylko w stronę nadciągającego
ruchu.
6. Porywacze, zanim wyjmiecie bombę sprawdźcie, czy samolot przypadkiem
planowo nie leci tam, gdzie macie zamiar go porwać.
7. Olimpijczycy - jeżeli chcecie uniknąc kontroli na doping, biegnijcie
trochę wolniej.
8. Zaprosiłeś wegetarian na kolacje? Daj im schabowego. Kotlet sojowy
smakuje dokładnie tak samo.
9. Wegetarianie zaprosili ciebie na kolację? Powiedz, że skoro oni zawsze
ciebie uprzedzają o swoich upodobaniach kulinarnych, ty chciałbyś zjeść
kotlet schabowy.
10. Możesz urozmaicić swoje życie erotyczne, jeżeli zajdziesz swoją żonę od
tyłu, wsadzisz, a następnie trzymając ją bardzo mocno powiesz "kocham cię,
Aniu" - kiedy ona ma imię Krystyna.
I najważniejsza rada wuja:
11. Pamiętaj, zawsze sraj w pracy - nie dość, że zaoszczędzisz na papierze
toaletowym, to jeszcze ci za to zapłacą
emer:
Godzina 2, srodek nocy, Rozmowa telefoniczna:
- halo halo czy to Straż Pożarna..?!
zaspany głos:
- nie! to mieszkanie prywatne
- aaa to przepraszam ze obudziłam!
- nic się nie stało i tak musiałem wstac bo dzwonił telefon!
piotr998:
Wykoleił się pociąg wiozący naszych ukochanych przedstawicieli narodu, nasz Sejm umiłowany. Na miejsce pędzą ekipy ratownicze, karetki, śmigłowce i inne takie.
Przyjeżdżają na miejsce, znajdują rozpieprzony pociąg i ani żywego ani martwego ducha.
Szef ratowników pyta okolicznych włościan:
- Gdzie się podziali wszyscy z tego pociągu?
- Pochowalim.
-To wszyscy zginęli, co do jednego?!
- No niektórzy mówili, że jeszcze żyją, ale kto by tam panie politykom wierzył...
Ksiądz podczas nauk przedmałżeńskich:
- Pamiętajcie - małżeństwo jest jak dom i musi zostać zbudowany na solidnym fundamencie - skale.
- E, tam - odpowiada jedna z kursantek - małżeństwo jest jak drzewo, aby wydać owoce musi być oparte na solidnym korzeniu.
Alladyn w skrzyni ze skarbami znajduje starą lampę.
Na lampie widnieje napis:
Spełnię za darmo każde twoje życzenie
Dżinn
Alladyn wypuszcza dżinna z lampy a ten zaraz po wyjściu rzuca się na niego, wiąże go jego własnym turbanem, zdziera z niego portki i rżnie aż wióry lecą.
Morał: Jeśli ktoś oferuje ci coś za friko, najprawdopodobniej chce cię wydymać.
Nawigacja
[#] Następna strona
Idź do wersji pełnej