Autor Wątek: Dowcipy - Oderwanie od szarości dnia codzennego  (Przeczytany 368310 razy)

Offline Herflik

  • Stary Wyga
  • *
  • Wiadomości: 162
  • Trzymaj sztamę z nami - razem walczmy z pożarami.
Odp: Dowcipy - Oderwanie od szarości dnia codzennego
« Odpowiedź #50 dnia: Maj 19, 2007, 14:40:30 »
Wchodzi Jasio na lekcję, rzuca tornister, kładzie nogi na ławkę i krzyczy: - Sieeeeema! Widząc to zszokowana nauczycielka mówi do Jasia: - Jasiu, natychmiast podnieś ten tornister, wyjdź z klasy i wejdź jeszcze raz - tym razem tak grzecznie jak Twój ojciec, kiedy wraca z pracy! Jasio ze spuszczoną głową, podnosi tornister i wychodzi z klasy. Po chwili drzwi pod wpływem mocnego kopnięcia otwierają się z hukiem, do sali wskakuje Jasio i krzyczy: - Haaaaa! nie spodziewałaś się mnie tak wcześnie!


Jasio pracował w tartaku. Pewnego dnia w ramach bardzo nieszczęśliwego wypadku stracił wszystkie 10 palców. Natychmiast udał się do szpitala. Doktor obejrzał jego ręce i mówi: - Dobrze chłopcze, dawaj te palce, zobaczymy co można z tym zrobić. - Panie doktorze, ale ja nie mam tych palców. - Jak to nie masz tych palców? Chłopcze, mamy XXI wiek, mikrochirurgię, profesjonalne narzędzia, wiedzę i niesamowitą technikę, a Ty mówisz, że nie wziąłeś tych palców. Dlaczego!? - A jak miałem je niby pozbierać


Leci samolot, nagle awaria, samolot zaczyna spadać. Stewardesa podchodzi do Francuza:
- Niech pan skoczy i odciąży samolot, uratuje pan wielu ludzi.
Francuz pomyślał, wypił całe wino, wyruchał wszystkie brunetki, krzyknął
"Viva la France!" i skoczył.
Samolot spada dalej. Stewardesa prosi Amerykanina.
Amerykanin pomyślał, wypił całą whisky, wyruchał wszystkie blondynki,
krzyknął "God bless the USA!" i skoczył.
Samolot dalej spada. Stewaresa podchodzi do Polaka:
- Niech pan skoczy uratuje pan nas!
- Nie ma mowy!
- No niech pan skoczy będzie pan bohaterem...
Polak pomyślał, wypił wszystko co się dało wypić, wyruchał wszystko co się rusza,
krzyknął "Niech żyje Mozambik!" i wyrzucił Murzyna stojącego obok.
Trzymaj sztamę z nami - razem walczmy z pożarami.

Offline lang

  • VIP
  • *
  • Wiadomości: 2.460
Odp: Dowcipy - Oderwanie od szarości dnia codzennego
« Odpowiedź #51 dnia: Maj 19, 2007, 22:40:20 »
Mam psa labradora i właśnie kupiłem worek Pedigree Pal w supermarkecie, po czym czekałem w kolejce do kasy.
Kobieta za mną zapytała, czy mam psa?(!)
Bez zastanowienia odpowiedziałem, że nie i właśnie ponownie rozpoczynam dietę Pedigree Pal, chociaż nie powinienem, bo ostatnio wylądowałem w szpitalu. Ale zdołałem zgubić ponad 20 kg zanim obudziłem się na oddziale intensywnej terapii z rurami w większości moich otworów i z igłami w obydwu ramionach. Powiedziałem jej, że jest to w sumie idealna dieta i należy mieć zawsze wyładowane kieszenie bryłkami Pedigree Pal i zjadać jedną lub dwie gdy poczujesz głód. Jest to żywność zawierająca wszystkie składniki niezbędne do życia i mam zamiar znowu ją zastosować.
Musze zaznaczyć, że teraz wszyscy w kolejce byli oczarowani moją opowieścią, zwłaszcza wysoki facet za tą kobietą. Zszokowana, zapytała, czy dlatego wylądowałem na intensywnej terapii, bo zatrułem się pożywieniem dla psów?
Powiedziałem jej, że nie - ale dldatego, że usiadłem na ulicy, by wylizać sobie jajka i samochód mnie uderzył...

Marynarz po powrocie z dalekiego rejsu pyta zone:
- Co powiesz o tej malpce, ktora przyslalem Ci z Afryki?
- Jezeli mam byc szczera, to wole cielecine...

Blondynka wybrała się na bal przebierańców. Ubrała się caluśka na biało. Zaciekawieni uczestnicy pytają :
- Za kogo się przebrałaś?
Blondynka rozkłada nogi, w kroku spodnie rozerwane i mówi :
- Za dziurę w zębie.

LIST BLONDYNKI DO SYNA
Piszę do Ciebie tych parę linijek, żebyś wiedział, że do Ciebie piszę. Jak ten list dostaniesz, to znaczy, że do Ciebie doszedł. Jak go nie dostaniesz, to mi daj znać, to go wyślę jeszcze raz. Piszę do Ciebie wolno, bo wiem, że nie potrafisz szybko czytać. Niedawno tata przeczytał w jakiejś gazecie, że najwięcej wypadków się zdarza kilometr od domu, więc przeprowadziliśmy się trochę dalej. Mieszkamy teraz w fajnej chałupce. Jest tu pralka, choć nie jestem pewna, czy się nie zepsuła. Wczoraj wrzuciłam do niej pranie, pociągnęłam za sznurek i pranie gdzieś wsiąkło. Ale przecież się z powodu tego nie powieszę... Pogoda nie jest najgorsza. W zeszłym tygodniu padało tylko dwa razy. Za pierwszym razem trzy dni, a za drugim cztery. Co do kurtki, którą chciałeś. Wujek Piotr powiedział, że jak Ci ją poślę z guzikami, to będzie dużo kosztować, bo guziki są ciężkie. Dlatego oderwałam guziki i włożyłam do kieszeni. Tata dostał pracę. Jest dumny jak paw, bo ma pod sobą jakieś pięćset osób. Wysiewa trawę na cmentarzu. Twoja siostra, Julka, która wyszła za mąż, w końcu urodziła. Nie znamy jeszcze płci, więc Ci nie powiem, czy jesteś wujkiem czy ciotką. Jak to będzie dziewczynka, Twoja siostra chce ją nazwać po mnie. Ale to będzie dziwne - mówić na swoją córkę "mama". Gorzej jest z Twoim bratem, Jankiem. Zamknął samochód i zostawił w środku kluczyki. Musiał iść do domu po drugi komplet, żeby nas wyciągnąć ze środka. Jak się będziesz widział z Gosią, pozdrów ją ode mnie, a jeśli nie, to jej nic nie mów. Twoja mamusia Dusia.

PS. Chciałam Ci włożyć do listu parę złotych, ale już zakleiłam kopertę.
„Najpierw Cię ignorują. Potem śmieją się z Ciebie. Później z Tobą walczą. Później wygrywasz” Mahatma Gandhi

próby zamiany zastygłego betonu w szarą masę zdolną do absorpcji są z góry skazane na niepowodzenie

Offline strazakRob

  • Bywalec
  • *
  • Wiadomości: 94
Odp: Dowcipy - Oderwanie od szarości dnia codzennego
« Odpowiedź #52 dnia: Maj 20, 2007, 22:29:11 »
Trójkąt Pitagorasa, to trójkąt kwadratowy.
Suma to nie wynik dodawania, tylko msza rano w niedziele.
Kolo to jest linia, bez kątów, zamknięta, by nie było wiadomo gdzie jest początek.
Trójkąt równoramienny ma równe ramiona, jednak jeden z boków jest krótszy.
Całka całki to jak córka córki, czyli wnuczka.
Linijka, kątomierz i cyrkiel to narządy matematyczne.
W życiu Pitagorasa liczyło się tylko liczydło oraz kalkulator, którego wtedy jeszcze nie znano.
Linijka 20 centymetrowa ma ponad 20 centymetrów.
Prostokąt rożni się od kwadratu tym ze raz jest wyższy a raz szerszy.
Pierwszy człowiek na ziemi nie czul się samotny, bo nie umiał liczyć
Gdy obowiązek wezwie mnie tam wszędzie, gdzie się pali,
Ty mi, o Panie siłę daj bym życie ludzkie ocalił.
Pozwól niech dziecko póki czas z płomieni cało wyniosę.
Przerażonego starca daj ustrzec przed strasznym losem.  Daj Panie, czujność abym mógł najsłabszy słyszeć krzyk  Daj sprawność i przytomność bym ugasił pożar w mig.  Swe powołanie pełnić chcę i wszystko z siebie dać. A jeśli taka wola Twa bym życie dał w ofierze.  Ty bliskich mych w opiece miej, o to Cię proszę szczerze.

Offline madmax29

  • VIP
  • *
  • Wiadomości: 2.466
Odp: Dowcipy - Oderwanie od szarości dnia codzennego
« Odpowiedź #53 dnia: Maj 31, 2007, 15:30:17 »
stoi myszka nad rwącą rzeką nie może przejść,więc prosi ptaka żeby ją przeniósł: pomóz mi.   Nie!ale proszę pomóż mi. Nie! mysz wkurzyła się i przepłynęła rzekę.Jaki morał z tej historii?
jak ptak twardy to i myszka mokra  :wacko:

Offline mario

  • LORD OF THE RINGS
  • VIP
  • *
  • Wiadomości: 2.123
  • FIRE WALK WITH ME
    • najlepsza strona strażacka
Odp: Dowcipy - Oderwanie od szarości dnia codzennego
« Odpowiedź #54 dnia: Maj 31, 2007, 20:45:00 »
Mówi synek do ojca: Tatusiu spraw żeby słoniki biegały
Ojciec: Nie są zmęczone, nie chcą już biegać!
Synek: No ale tato, ja tak bardzo chcę żeby pobiegały!
Ojciec: Ale synku, słoniki cały dzień dzisiaj biegają na twoją prośbę. Juz nie mogą biegać.
Sybek: Ale tato, ostatni raz!
Ojciec: No dobra, kompania maski włóż, biegiem marsz!!!

Offline Endrju777

  • Bywalec
  • *
  • Wiadomości: 79
Odp: Dowcipy - Oderwanie od szarości dnia codzennego
« Odpowiedź #55 dnia: Maj 31, 2007, 21:27:03 »
Ojciec do żeniącego się syna :
- Funkcja małżonka to funkcja strażaka. Będziesz musiał drogi synu , gasić niektóre pomysły swojej żony.

Co robi strażak w czasie strajku?
- Olewa pożar!

Offline pszczoła

  • Bywalec
  • *
  • Wiadomości: 70
Odp: Dowcipy - Oderwanie od szarości dnia codzennego
« Odpowiedź #56 dnia: Czerwiec 04, 2007, 00:25:22 »
Przychodzi koleś do sklepu z zabawkami i mówi do sprzedawczyni:- Dzień Dobry,
chciałbym żeby Pani poleciła mi jakieś wypaśne puzzle, ale, żeby byly trudne, bo
strasznie dobry jestem w te klocki.Sprzedawczyni przyniosła mu 1.000 elementów -
obraz przedstawia dupę zebry - same czarne i białe elementy. Koleś na to patrzy
i mówi:- A czy można coś trudniejszego, bo nie chwaląc się takie klocki to
układam jak się spieszę na tramwaj.Sprzedawczyni popatrzyła na niego i
przyniosła mu zestaw wymiatacza puzzli:10.000 elementów, obraz przedstawia
zamgloną drogę podczas śnieżycy - wszystkie szare.Koleś patrzy i mówi:- Chyba SE
PANI jaja robi ze mnie Takie klocuszki to moje dzieci pykają ze mną przy
śniadaniu.Babka juz złapala cisnienie i poszła na zaplecze szukać czegoś
trudniejszego.Nie ma jej, nie ma, w końcu przychodzi i dźwiga jakieś ogromne
pudło. Zawartość: 50.000 puzzli, 25 m2, obraz przedstawia zaćmienie słońca w
jaskini - hardcore dla zwyklego wymiatacza puzzli.Ale koleś na to patrzy i
mówi:- No nie! Serio - Pani myśli, że taki słaby jestem?! Ona wpadła w szał i
krzyczy do kolesia:--- PANIE WYP.....AJ PAN ZE SKLEPU, PRZEJDŹ PAN PRZEZ
JEZDNIĘ, WEJDŹ PAN DO SKLEPU NA PRZECIWKO, TAM POPROŚ PAN KILOGRAM BULKI TARTEJ
I SE PAN K....WA ROGALA UŁÓŻ
« Ostatnia zmiana: Czerwiec 04, 2007, 01:25:51 wysłana przez pszczoła »

Offline strazakRob

  • Bywalec
  • *
  • Wiadomości: 94
Odp: Dowcipy - Oderwanie od szarości dnia codzennego
« Odpowiedź #57 dnia: Czerwiec 04, 2007, 22:30:34 »
" Marsz Turecki " Mozarta wcale nie był marszem tureckim, on się tylko tak nazywał.
W czasie wakacji widziałem operę, ale tylko z wierzchu.
W karczmie muzykant rznął skrzypce od ucha do ucha.
Chopin znal się na muzyce a szczególnie na fortepianie.
Beethoven był głuchy, ale przynajmniej widział, co komponował.
Hejnał w radiu grany jest na trąbce codziennie i w niedziele.
W naszej kole jest dziewczęcy chór mieszany.
W XIX wieku kompozytorzy na papierze nutowym pisali na siebie donosy.
Bach w swoim życiu wyszedł za maź i dorobił się trochę dzieci.
Chopin umarł na zapalenie skrzeli.
" Bogurodzica " śpiewana była często na rozpoczęcie bitwy pod Grunwaldem.
W wierszu " Pieśń o bębnie " bęben gra pierwsze skrzypce.
Chopin wszystko, co widział przerabiał na muzykę.
Organy zbudowane są z dużych i małych piszczeli.
Dyrektorem filharmonii jest facet, który nie odróżnia klucza wiolinowego od klucza do wychodka.
Msze żałobna "Requiem" Mozarta dokończył inny kompozytor, ponieważ umarł i nie miał czasu.
Żacy chodzili od drzwi do drzwi i śpiewali, a w zamian dostawali jaja i pokarm.
Nauczycielka puszczała płyty, które szły z żołnierzami do boju.
Jontek na swoim zegarze w chałupie znalazł wskazówki do życia.
Chopin - to najprawdopodobniej największy gracz na świecie.
Perkusja to zestaw garnków, w których gotuje się muzyka.
Harfa jest podobna do łabędzia, tylko gorzej pływa.
Chopin od dawna nie żyje, ale jego muzyka nadal prześladuje wielkich pianistów.
Niektóre części konia wykorzystujemy do gry na skrzypcach.
Moniuszko odkrył na scenie Halkę.
Bogusławski jeździł z trupami po całej Polsce.
Chopin, największy polski kompozytor, pisał wyłącznie na fortepianie.
Gdy obowiązek wezwie mnie tam wszędzie, gdzie się pali,
Ty mi, o Panie siłę daj bym życie ludzkie ocalił.
Pozwól niech dziecko póki czas z płomieni cało wyniosę.
Przerażonego starca daj ustrzec przed strasznym losem.  Daj Panie, czujność abym mógł najsłabszy słyszeć krzyk  Daj sprawność i przytomność bym ugasił pożar w mig.  Swe powołanie pełnić chcę i wszystko z siebie dać. A jeśli taka wola Twa bym życie dał w ofierze.  Ty bliskich mych w opiece miej, o to Cię proszę szczerze.

Offline Butel

  • Administrator
  • *
  • Wiadomości: 7.692
Odp: Dowcipy - Oderwanie od szarości dnia codzennego
« Odpowiedź #58 dnia: Czerwiec 05, 2007, 17:31:35 »
Podręcznik pracownika

Sposób ubierania się w pracy

Wskazane jest, abyś przychodził do pracy ubrany zgodnie z wysokością swojej  płacy.
Jeżeli przychodzisz w butach Prady za 350 z torbą Gucci  za 600 to zakładamy, że powodzi ci się dobrze i nie potrzebujesz podwyżki.
Jeżeli ubierasz się skromnie, to znaczy, że powinieneś nauczyć się lepiej dysponować swoimi pieniędzmi, żeby kupić sobie lepsze ubranie.  Dlatego też nie potrzebujesz podwyżki.
Jeżeli twój strój jest średniej klasy to znaczy, że twoja płaca jest na odpowiednim poziomie i nie potrzebujesz podwyżki.

Zwolnienia chorobowe
Nie honorujemy już zwolnień lekarskich.
Jeżeli byłeś w stanie pójść do lekarza, to równie dobrze mogłeś przyjść do pracy

Urlopy
Każdy pracownik dostanie 104 dni urlopu w roku.
Terminy zostały już ustalone: są to soboty i niedziele

Korzystanie z toalety
W toalecie spędza się stanowczo za dużo czasu. Dlatego też wprowadzono 3-minutowy limit użytkowania toalety.
Po tym czasie włączy się syrena alarmowa, papier toaletowy zostanie schowany, drzwi od kabiny zostaną otworzone i zostanie zrobione zdjęcie.
Jeżeli przekroczenie czasu zdarzy ci się dwukrotnie, twoje zdjęcie (to zdjęcie) zostanie umieszczone w biuletynie firmowym w rubryce "Recydywiści".

Przerwa na lunch
Wychudzeni na zjedzenie lunchu mają 30 minut, żeby mogli zjeść więcej i nabrać zdrowego wyglądu.
Pracownicy z normalną wagą mają na zjedzenie lunchu 15 minut. Tyle akurat wystarczy, aby zjeść posiłek pozwalający utrzymać stałą wagę.
Grubasy mają 5 minut. Akurat tyle zajmuje wypicie Slim Fast

Dziękujemy za lojalność wobec naszej firmy. Jesteśmy tutaj, aby zapewnić dobre samopoczucie wynikające z pracy dla nas. Dlatego też wszystkie pytania, komentarze, uwagi, skargi, insynuacje, oskarżenia i wyzwiska powinny  być kierowane gdzie indziej.

   Udanego tygodnia życzy
   KIEROWNICTWO

Jest różnica czy zrobisz komuś ŁASKĘ czy LASKE     prof. Jerzy Bralczyk

Offline chak

  • EMERYT
  • Stary Wyga
  • *
  • Wiadomości: 138
Odp: Dowcipy - Oderwanie od szarości dnia codzennego
« Odpowiedź #59 dnia: Czerwiec 05, 2007, 18:58:22 »
Pociągiem w jednym przedziale jechali razem Polak, Kubańczyk, Szkot i Irlandczyk.
Kubańczyk wyjął drogie cygaro z kieszeni odpalił, zaciągnął się kilka razy, otworzył okno i wyrzucił cygaro. Wszyscy zdziwieni co zrobił. Kubańczyk na to powiada, że u nich na Kubie na każdym rogu można kupić takie cygara i są tanie.
Następny wstał Szkot odkręcił drogą szkocką nalał szklaneczkę i wypił, otworzył okno i prawie pełną butelkę wyrzucił przez okno i na zdziwienie wszystkich powiada, że w Szkocji jest bardzo dużo szkockiej i jest bardzo tania. Następnie wstał Irlandczyk otworzył okno i wyrzucił Polaka..........   
« Ostatnia zmiana: Czerwiec 06, 2007, 16:23:22 wysłana przez chak »
Mam zamiar rozpocząć nowe życie poza firmą.
Szukam dobrze płatnej pracy. Kontakt na PW. :)

Offline michal

  • Stary Wyga
  • *
  • Wiadomości: 169
Odp: Dowcipy - Oderwanie od szarości dnia codzennego
« Odpowiedź #60 dnia: Czerwiec 05, 2007, 22:39:35 »
Pani na lekcji języka polskiego prosi dzieci aby ułożyły zdanie w którym będzie nazwa ptaka. Zgłasza się Jasiu:
Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak.
No może być, ale zdania z dwoma ptakami już nie ułożysz.
Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak i wyrżnął orła. - przyjmuje wyzwanie.
Z trzema ptakami?
Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak, wyrżnął orła i puścił pawia.
Z czterema cwaniaczku?
Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak, wyrżnął orła po czym puścił pawia aż mu dwa gile z nosa wyskoczyły.
A z pięcioma?
Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak, wyrżnął orła po czym puścił pawia aż mu dwa gile z nosa wysokczyły i z powrotem poszedł pić na sępa.

Offline strazakRob

  • Bywalec
  • *
  • Wiadomości: 94
Odp: Dowcipy - Oderwanie od szarości dnia codzennego
« Odpowiedź #61 dnia: Czerwiec 05, 2007, 23:22:17 »
Barak, burak, czy jak mu tam to kierunek w sztuce.
Picasso swe trójkątno-okrągłe, za przeproszeniem obrazy, malował kwadratowym pędzlem, dlatego nie zawsze mu wychodziły.
Przy rekonstrukcji konserwatorzy usuwali to, co przyniosły wieki, bo piękno zawsze jest pod sukienką.
Pegazowi zniknęły skrzydła w drodze ewolucji i stad mamy konie.
Michał Anioł malował sobie po ścianach kaplicy Sykstyńskiej.
Malarze odrodzenia na swych obrazach czcili piękno ludzi i kobiet.
Reprodukcje obrazu namalował Gierymski.
Rubens malował bez ubrania.
Przez uderzenia pędzlem malarz uzyskuje smutek na twarzy modelki.
W Krakowie wybudowano ostatnio wiele nowych zabytków.
Matejko malował pod Grunwaldem.
Leonardo da Vinci przed namalowaniem portretów kroił ludzi, aby zapoznać się z budowa ich ciała.
Michał Anioł zdążył tylko napocząć nagrobek Juliana II.
Matejko namalował "Bitwę pod Grunwaldem”, chociaż ani razu jej nie widział w telewizji.
Savoldo znal się bardzo dobrze na anatomii człowieka, wiec namalował młodzieńca z fujarą.
Niektóre obrazy Picassa można nawet oglądać, ale nie wszystkie.
Leonardo da Vinci namalował swój portret "Modna Lisa" we Florentynce.
Chełmoński namalował " Babskie lato ".
Matejko przedstawia Kopernika siedzącego na obrazie.
W tym czasie we Włoszech działali min. Leonardo da Vinci, Rafael i Michał Anioł Stróż.
Gdy obowiązek wezwie mnie tam wszędzie, gdzie się pali,
Ty mi, o Panie siłę daj bym życie ludzkie ocalił.
Pozwól niech dziecko póki czas z płomieni cało wyniosę.
Przerażonego starca daj ustrzec przed strasznym losem.  Daj Panie, czujność abym mógł najsłabszy słyszeć krzyk  Daj sprawność i przytomność bym ugasił pożar w mig.  Swe powołanie pełnić chcę i wszystko z siebie dać. A jeśli taka wola Twa bym życie dał w ofierze.  Ty bliskich mych w opiece miej, o to Cię proszę szczerze.

Offline frog998

  • CRAZY
  • Bywalec
  • *
  • Wiadomości: 26
  • GŁUPICH NIE SIEJĄ - SAMI SIĘ RODZĄ
Odp: Dowcipy - Oderwanie od szarości dnia codzennego
« Odpowiedź #62 dnia: Czerwiec 06, 2007, 15:31:52 »
DOWCIPY GODZĄCE W NASZĄ MĘSKĄ GODNOŚĆ


Czym się różni mucha od męża?
Mucha jest upierdliwa tylko latem

W księgarni klient pyta sprzedawczynię:
- Czy jest książka "Mężczyzna, władca kobiet"?
 - Fantastyka na drugim stoisku.
******************
Ona: - Kochanie, koledzy z biura powiedzieli, że mam bardzo  zgrabne nogi.
On: - Naprawdę? A nie wspomnieli nic o wielkiej dupie?
Ona: - Nie, o Tobie nie rozmawialiśmy...
****************
Co mówi kobieta po wyjściu z łazienki?
- Ładnie wyglądam?
Co mówi mężczyzna po wyjściu z łazienki?
- Na razie tam nie wchodź.
*****************
Dlaczego kobiety przecierają oczy, kiedy się budzą?
Bo nie mają jaj, żeby się po nich podrapać. 
**************
Dlaczego tyle kobiet udaje orgazm?
- Bo tylu facetów udaje grę wstępną
**************
Mąż: Może wypróbujemy dziś wieczorem inną pozycję
Żona: Z przyjemnością... ty stań przy zlewie, a ja usiądę w fotelu będę pierdzieć.
*************
- Słyszałam, że rozwiodłaś się z mężem.
- Tak, mieliśmy ciągłe nieporozumienia na tle religijnym.
- O co chodziło? 
- Uważał, że jest Bogiem.
***************
Kiedy mężczyzna jest wart 2 zł.?
Gdy w supermarkecie pcha wózek na zakupy


 :angry:
Pechowiec zawsze będzie pechowcem! Nawet kiedy gówno nabierze wartości ten urodzi się bez dupy….. (PRAWA MURPHIEGO) :wacko:

Offline SOBOL

  • EKSCELENCJA :)
  • Bywalec
  • *
  • Wiadomości: 24
  • Soból i Panna :)
Odp: Dowcipy - Oderwanie od szarości dnia codzennego
« Odpowiedź #63 dnia: Czerwiec 06, 2007, 15:57:13 »
Od przedszkola do Opola:
Prowadzacy pyta dziewczynke ok. 4 lat:
- jak masz na imie?
- Ania
- a czy twoi rodzice przyjechali z toba?
- tak
- a gdzie siedzą?
- tam... (pokazuje paluszkiem)
- o brawo, witamy tate i mame. a czy masz w domu jakieś zwierzątka?
- tak, kotka.
- a jak tatus wola na kotka?
- sierściuchu jebany.

W autobusie komunikacji miejskiej, w dużym tłoku, maly chłopczyk (ok.4-5 latek) mówi:
- Mamo ja chcę usiąść!!
- Alez synku nie ma miejsca.
- Mamo! Ja chcę usiąść!!
- Mówiłam ci już synku, popatrz - nie ma miejsca!
- Mamo! Ja chcę usiąść!!!!!! Bo coś powiem !!!
- Ależ synusiu - nigdzie nie ma wolnego miejsca!!!!
Na to synuś na cały głos:
- A tata powiedział, że masz zimną dupę !!!!!!!

W aptece kolejka. W kolejce stoi mama z synkiemi cały czas się przekomarzają:
- No mama ! Kup mi ten samochodzik !
- Mówiłam ci juz tyle razy - byłeś niegrzeczny i za kare ci nie kupie!
No i tak przez dłuższą chwilę mama z synkiem się wykłócaja. W końcu synek wali na cały głos w tej aptece z grubej rury:
- Mama !!!! Kup mi ten samochodzik bo powiem babci, że widzialem jak całowałaś tatę w siusiaka!!!!!!!!

Scenka rodzajowa w kościele. Już prawie koniec mszy, mały bąbel tak na oko 3 latka wykazuje pewne znudzenie i zniecierpliwienie. Kreci się coraz bardziej i marudzi sobie pod nosem. W pewnym momencie rzuca:
- Mamo ! Niech ksiądz już powie: Idźcie ofiary do domu!!!

 :rolleyes:
Sztuczna inteligencja jest lepsza od naturalnej głupoty. :wacko:

Offline rekin

  • Bywalec
  • *
  • Wiadomości: 46
Odp: Dowcipy - Oderwanie od szarości dnia codzennego
« Odpowiedź #64 dnia: Czerwiec 06, 2007, 21:04:04 »
 Halo ?
- Cześć maleńka, tu tatuś, daj mi mamusie
- tatusiu, mamusia jest na górze w sypialni z wujkiem Frankiem
po dłuższej chwili milczenia:
- ależ córeczko, nie masz żadnego wujka Franka !
- nieprawda ! mam ! i jest teraz z mamusia w sypialni !
- Ok, no cóż....posłuchaj uważnie, chce żebyś cos dla mnie zrobiła. Dobrze?
- dobrze tatusiu
- to idź na gore do sypialni, zapukaj do drzwi i powiedz, ze tata właśnie parkuje przed domem...
... kilka minut później :
- już zrobiłam
- i co się stało ?
- mama bardzo się przestraszyła, wyskoczyła z łóżka bez ubrania i zaczęła biegać po pokoju i krzyczeć, a potem potknęła się o dywan i wypadła przez okno i leży nieżywa.
- Boże, a wujek Franek ?
- on tez wyskoczył z łóżka bez ubrania i krzyczał i w końcu wyskoczył przez okno, to z drugiej strony i wskoczył do basenu. Ale tatusiu, tam nie było wody, miałeś napełnić go w zeszłym tygodniu i zapomniałeś. No i wujek upadł na dno i tez jest nieżywy.
...baaardzo długa chwila ciszy, aż wreszcie :
- hm mmm, basen mówisz ? a czy to numer 555-67-89 ?


Żona do męża:
- Wiesz? Dzisiaj mi się poszczęściło! Idę obok zsypu na śmieci,
patrzę a tam para pantofelków stoi. A jakie piękne!
Przymierzam - mój rozmiar!
Mąż:
- Taaa... Poszczęściło Ci się.
Po paru dniach żona znowu mówi:
- Słuchaj, idę do domu, a u nas na podjeździe, na żywopłocie,
futro z norek wisi. Przymierzam - mój rozmiar!
Mąż kręci głową z podziwem:
- Szczęściara z Ciebie. A ja - popatrz - nie wiem czemu,
ale szczęścia nie mam. Wyobraź sobie, wkładam wczoraj rękę pod
poduszkę, wyciągam bokserki, przymierzam - i k...a nie mój rozmiar!!




Ojciec chciał oglądać mecz w TV, ale mu małe dziecko za bardzo przeszkadzało, więc zaprowadził je do jego pokoju, włączył adapter (taki jeszcze na czarne płyty), założył mu słuchawki na uszy i "puścił" bajkę.
Po jakimś czasie słyszy dziwne odgłosy dobiegające z pokoju malca:
"BUM BUM BUM ..."
Ale że mu się ruszyć nie chciało, więc oglądał mecz dalej.
Po jakimś czasie znowu słyszy coraz głośniejsze:
"BUM BUM BUM ...."
Więc postanowił jednak sprawdzić co się tam wyprawia.
Otwiera drzwi i widzi malucha ze słuchawkami na uszach, walącego głową w ściane i powtarzającego ciągle :
- Chcę! Chcę! Chcę! Chcę! Chcę! Chcę! ......
Ojciec zdejmuje mu sluchawki, zakłada je na uszy a tam:
Chcesz? Opowiem ci bajeczkę...
Chcesz? Opowiem ci bajeczkę...
Chcesz? Opowiem ci bajeczkę...




Przychodzi baba do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, nie mam włosów na pi*.*e!
Doktor ogląda i mówi:
- A ile razy pani dziennie TO robi???
- Nooooo, 5-6 razy!!!
- Proszę pani! Na autostradzie też trawa nie rośnie... :wacko:



 Kto powiedział: "Ostrozności nigdy za wiele!"?
- Zięć zamykając na kłódkę trumnę z teściową




Młode małżeństwo po wizycie u lekarza siedzi w poczekalni. Po chwili lekarz wzywa samą kobietę i mówi:
- Pani mąż cierpi na bardzo rzadką przypadłość, która jest związana bezpośrednio z codziennym stresem. Jeżeli nie będzie pani postępowała według moich wskazówek, mąż umrze. Proszę pamiętać, aby dostał każdego ranka zdrowe śniadanie do łóżka. Musi pani być dla niego miła i dbać o jego dobre samopoczucie. Obiady powinny składać się tylko i wyłącznie ze zdrowej żywności, podobnie kolacje. Niech pani nie dzieli się z nim złymi wiadomościami, wszelkie problemy powinna pani sama załatwić. Proponuję, aby po domu chodziła pani w samej bieliźnie, to go uspokoi i zrelaksuje. Wszystkie robótki domowe proszę wykonywać sama, bo zdrowie męża jest najważniejsze. Większość czasu mąż powinien spędzić w łóżku, oglądając telewizję. Ach, i jeszcze jedno. Proszę uprawiać seks siedem razy w tygodniu, dwa razy dziennie przez dziesięć miesięcy. Mąż z tego wyjdzie.
W drodze do domu zaciekawiony mąż pyta
żonę o to, co powiedział lekarz, a ona:
- Niestety, wkrótce umrzesz.





Pewien profesor mówi do studentów:
- Proszę zadawać pytania. Nie ma głupich pytań, są tylko głupie odpowiedzi.
Na to jeden ze studentów:
- Co się stanie jeśli stanę obiema nogami na szynach tramwajowych, a rękoma chwycę się przewodu trakcji. Czy pojadę jak tramwaj?



Idzie zając lasem i wrzeszczy:
- Przeleciałem lwicę!...
Spotyka wilka:
- Zając, zamknij pysk, chcesz żeby lew usłyszał? Poza tym i tak ci nikt nie uwierzy.
Zając wzruszył ramionami i drze pysk dalej.
- Przeleciałem lwicę! przeleciałem lwicę!
Spotyka niedźwiedzia:
- Zając, zamknij się bo lew usłyszy, i wszyscy będziemy mieli przerąbane, jak sie wkurzy! A i tak nikt Ci nie uwierzy.
Zając idzie dalej i drze się:
- Przeleciałem lwicę! Przeleciałem lwicę!Przeleciałem lwi...
Nagle zobaczył lwa. Ten wkurzony ruszył za zającem, goni go, goni. Zając wskoczył w wydrążony stary pień. Lew skoczył za nim, ale utknął. Utknął tak, ze tylko tyłek mu wystaje, łeb jest w środku. Zając stanął, podszedł z tylu do lwa,rozejrzał się w koło, rozpina rozporek i mówi:
- W to, to już k****a nikt mi nie uwierzy!

Adwokat pyta swojego klienta:
- Dlaczego chce się pan rozwieść?
- Bo moja żona cały czas szwenda się po knajpach!
- Pije?
- Nie, łazi za mną!




Na egzamin przychodzi nieco wstawiony student:
- Panie p-sorze, przepyta Pan pijanego studenta ?
- Nie ma mowy, to wbrew regulaminowi !
- Ale Panie p-sorze, wie Pan jak to w życiu bywa ...
- Nic z tego, oprócz regulaminu mam swoje zasady !
- Ale Panie P-sorze, tyle czasu poświeconego nauce się zmarnuje ...
- Dobrze, ten jedyny raz zrobię wyjątek .
- Dziękuję. Chłopakiiiiiii, wnieście Staszka



Mąż nad ranem wraca do domu, po całej nocce gry w pokera. Żona zaczyna robi ć mu wyrzuty, a mąż spokojnie na to:
- Już nie musisz się więcej denerwować z mojego powodu. Pakuj swoje rzeczy. Przegrałem cię w karty i należysz teraz do mojego kumpla...
Żona zaczyna wrzeszczeć:
- Ty chamie! Jak można w ogóle wpaść na taki wstrętny pomysł !?!
- A myślisz, że mi było łatwo, pasować przy czterech asach z ręki.



Jasiu pyta się ojca:
-Tato, ile kilometrów ma Nil?
- Nie wiem.
- A kto to był Jan Henryk Dąbrowski?
- Nie wiem.
- A stolicą jakiego państwa jest Madryt?
- Jasiu nie męcz tatusia - prosi matka.
- Nie strofuj dziecka, kochanie. Jak się nie będzie pytał,to niczego sie
nie dowie.



Jasio przychodzi po dwudniowej nieobecności w szkole a pani pyta:
- Jasiu dlaczego wczoraj nie byłeś w szkole?
- Musiałem prowadzić krowę do byka!
- A nie mógł tego zrobić ojciec?
- Nie proszę pani, to musiał zrobić byk!



Jasiu wykopał z piaskownicy granat i pokazuje go mamie.
Mama:
- Wyrzuć to cholerstwo do pieca, bo nas pozabija!



Jasio przychodzi do domu po szkole i skarży się mamie:
- Pan policjant, co stoi na rogu, powiedział, że mi nogi z dupy powyrywa!
- To jest niemożliwe - mówi mama. Policjanci są po to by cię chronić. Pokaż mi go to wyjaśnimy sprawę.
Idą na róg, policjant stoi.
Mama pokazuje na Jasia:
- Czy to prawda, że groził pan mojemu synowi, że mu Pan powyrywa nogi z dupy?!
- Pani! Zabierz pani stąd tego gnoja, bo mu nogi z dupy powyrywam! Już czwarty dzień z rzędu przyprowadza mi swoją suczkę jamniczkę i chce, żebym ją pokrył, bo marzy o tym, by mieć psa policyjnego!!!



Jasio przynosi do domu torbę pełną jabłek. Mama pyta go:
- Skąd masz te jabłka?
Na to Jasiu:
- Od sąsiada.
- A on wie o tym? - pyta mama.
- No pewnie, przecież mnie gonił!




Offline MGNACZUS

  • Banita FM
  • VIP
  • *
  • Wiadomości: 1.469
  • Odwaga jest najpiękniejszą formą szaleństwa.
Odp: Dowcipy - Oderwanie od szarości dnia codzennego
« Odpowiedź #65 dnia: Czerwiec 06, 2007, 21:39:27 »
Przychodzi baba do lekarza i mówi:
-aa bardzo boli pies mnie ugryzł!!!!!!!!!
-Gdzie?
-Tam za rogiem koło poczty,
„Wiesz jak rozpoznać strażaka w tłumie panicznie uciekających ludzi??
Zawsze będzie biegł w przeciwną stronę niż wszyscy inni…”

sikor

  • Gość
Odp: Dowcipy - Oderwanie od szarości dnia codzennego
« Odpowiedź #66 dnia: Czerwiec 07, 2007, 09:45:54 »
nie wiem czy już taki był!!
Do jrg dzwoni pewna kobieta
-dzięń dobry w moim mieszkaniu wybuchł pożar przyjedzcie szybko
na to dyspozytor odpowiada
-niestety proszę pani wszystkie wozy są na akcji!!! i otkłada słuchawke
na to inny strazak siedzacy koło dyspozytora mówi!!
-zwariowałes przeciez wszystkie wozy są w remizie!!
na to dyspozytor
-spokojnie to pali sie dom mojej teściowej!!!

Offline SOBOL

  • EKSCELENCJA :)
  • Bywalec
  • *
  • Wiadomości: 24
  • Soból i Panna :)
Odp: Dowcipy - Oderwanie od szarości dnia codzennego
« Odpowiedź #67 dnia: Czerwiec 08, 2007, 13:09:10 »
MEMENTO DLA ŻONATYCH I TYCH CO CHCĄ SIĘ ŻENIĆ - ORAZ DLA  INNYCH...
A ZRESZTĄ SAMI SPRAWDŹCIE


Pewna para świeżo po ślubie – dwa tygodnie temu było wesele.
Mąż, jakkolwiek wielce w małżonce zakochany, nabrał ochoty, by spotkać się ze starymi kumplami i poimprezować w ich ulubionym barze.
Zaczął się ubierać i mówi do żony:
- Kochanie wychodzę, ale wrócę niedługo.
- A dokąd idziesz misiaczku? – zapytała żona.
- Idę do baru ślicznotko – mam ochotę na małe piwko.
- Chcesz piwko mój ukochany? - żona podeszła do lodówki, otworzyła drzwi i zaprezentowała mu 24 różne rodzaje piwa z 12 różnych krajów: Niemiec, Holandii, Anglii i innych.
Maż stanął zaskoczony i jedyne co zdołał wydusić z siebie to:
- Tak, cukiereczku… ale w barze…  no wiesz… te schłodzone kufle...
Nie zdążył skończyć, gdy żona mu przerwała:
- Chcesz do piwa schłodzony kufel? Nie ma problemu - i wyjęła z zamrażarki wielki oszroniony kufel.
Ale mąż, nieco już blady z wrażenia, nie dawał za wygraną:
- No tak skarbie, ale w barach maja takie naprawdę świetne i pyszne przystawki… Nie będę długo. Wrócę naprawdę szybko – obiecuję.
- Masz ochotę na przystawki niedźwiadku? – żona otworzyła drzwi szafki a tam: słone paluszki, orzeszki, chipsy, pieczone skrzydełka, grzybki i wiele innych smakołyków.
- Ale kochanie… w  barze… no wiesz… te męskie gadki, przeklinanie, niewyszukany język…
- Chcesz przekleństw moje ciasteczko? Zatem pij to kurewskie piwo z jeb…go zmrożonego kufla i żryj te pier….ne przystawki! Jesteś teraz, do ch....ja ciężkiego żonaty i nigdzie k…..wa nie wyjdziesz.!!! Pojąłeś skurwysynu?!    :wacko:                 


Historia alternatywna...

„Grunwald ciut inaczej”

15 lipca 1410 roku. Wstaje świt.
W lesie budzi się polski obóz. Poranny posiłek, modlitwa.
Jagiełło staje przed namiotem, powiadomiony o przybyciu posłów krzyżackich.
- Panie, Wielki Mistrz, Ulrich von Jungingen, proponuje, by zamiast toczyć tu krwawa bitwę i stracić kwiat rycerstwa, wyznaczyć jednego z każdej ze stron. Niech oni stoczą pojedynek, a który z nich zwycięży, tego strona uznana zostanie za zwycięską w całej bitwie.
Po chwili namysłu Jagiełło się zgodził.
Posłowie odjechali, a Jagiełło podążył do namiotów rycerzy.
- Słuchaj Zawisza, zamiast bitwy będzie pojedynek - pójdziesz walczyć o wygraną bitwę ?
- No wiesz Władek, pojutrze tak. No może jutro... Ale dziś nie dam rady.
Rozumiesz, imprezka była, daliśmy czadu no i ... Po prostu nie  dam rady...
Król udał się więc do kolejnego rycerza:
- Powala, pójdziesz walczyć w pojedynku o wygrana bitwę ?
- Sorki Władek, wczoraj była imprezka u Zawiszy. Daliśmy czadu no i wiesz.... Pojutrze spoko, dziś nie dam po prostu rady....
Udał się więc Jagiełło do kolejnego namiotu:
- Zbyszko, pójdziesz walczyć o wygraną bitwę ?
- Królu złoty, nie dam rady. Była imprezka ...
- Tak, tak, wiem - u Zawiszy. Kto jeszcze tam był ?
- No chyba wszyscy...
- Zwołaj wojska, niech się ustawią w szeregu pod lasem..
Stanęło więc polskie wojsko pod lasem, naprzeciw król.
- Słuchajcie, będzie pojedynek o wygraną bitwę. Czy ktoś z was jest w stanie stanąć do niego ?
Siedzą rycerze w kulbakach, każdy łypie na drugiego, głowy pospuszczali.
Nikt nie chce .
Nagle słychać:
- Ja ! Ja ! Ja chce !!! Ja pójdę !!!
Rozglądają się i widzą - stary dziad z brodą do pasa, ubrany w jakiś taki jutowy worek, łachmany.
- Rany Boskie, nie ma nikogo innego ????
No i nikogo innego nie było.
Dali więc dziadkowi długi dwuręczny miecz.
Idzie dziadek przez pole, miecza nie dał rady dźwignąć więc ciągnie go za sobą ....
Patrzą Polacy, a z przeciwnej strony wyjeżdża na  koniu wielkim jak stodoła, zakuty cały w lśniącą zbroję wielki jak dąb rycerz.
Jagiełło chwyta się za głowę i jęczy, a Polacy wrzeszczą:
- Dziaaaadeeeeek !!! W nooooogiiiiii !!! W noooooogggiiiiiiiiiiiiiii !!!
Rycerz niemiecki jednak już ruszył, dopadł dziadka, który w ogóle nie zamierzał uciekać, podniósł się tuman kurzu.
Nic nie widać tylko jakieś takie jęki słychać. Po chwili wiatr oczyścił pole z pyłu. 
Patrzą Polacy, a tam koń bez nóg, Krzyżak bez nóg, a dziadek stoi i trzęsącą  się ręką trzyma miecz na gardle Niemca.
I mówi:
- Masz szczęście ch……, że krzyczeli "w nogi", bo bym ci łeb upier…..!!!


:D
« Ostatnia zmiana: Czerwiec 08, 2007, 15:59:55 wysłana przez SOBOL »
Sztuczna inteligencja jest lepsza od naturalnej głupoty. :wacko:

Offline strazakRob

  • Bywalec
  • *
  • Wiadomości: 94
Odp: Dowcipy - Oderwanie od szarości dnia codzennego
« Odpowiedź #68 dnia: Czerwiec 10, 2007, 23:03:01 »
Syrena to pól kobiety, która ryczy, gdy jest alarm.
Budzik spełnia wiele czynności, ale najczęściej chodzi wraz ze wskazówkami.
Bez drewna nie można robić mebli i palić w kaloryferach.
Telewizja to złodziej czasu, ale ja tego złodzieja lubię.
Najprostszym typem telewizora kolorowego jest telewizor czarno-bialy w brązowej budowie.
Radio jest cudownym wynalazkiem, który mogą słuchać ślepi i oglądać głusi.
Żeby obrobić skore, garbarz daje jej w skore.
Do produkcji papieru gorszego dodaje się ścierki.
Kolej przewozi pasażerów, ludzi i cudzoziemców.
W starej kuźni miechy wprawiano w ruch ręcznie za pomocą nogi.
Furmanka poruszana jest silnikiem bez koni mechanicznych - wystarczy tylko dać im owies.
Wraz z wynalezieniem kotła i pieniędzy ludzie zaczęli kręcić interesy.
Gdy obowiązek wezwie mnie tam wszędzie, gdzie się pali,
Ty mi, o Panie siłę daj bym życie ludzkie ocalił.
Pozwól niech dziecko póki czas z płomieni cało wyniosę.
Przerażonego starca daj ustrzec przed strasznym losem.  Daj Panie, czujność abym mógł najsłabszy słyszeć krzyk  Daj sprawność i przytomność bym ugasił pożar w mig.  Swe powołanie pełnić chcę i wszystko z siebie dać. A jeśli taka wola Twa bym życie dał w ofierze.  Ty bliskich mych w opiece miej, o to Cię proszę szczerze.

Offline agnieszka112

  • przede wszystkim - robić swoje
  • Weteran
  • *
  • Wiadomości: 752
Odp: Dowcipy - Oderwanie od szarości dnia codzennego
« Odpowiedź #69 dnia: Czerwiec 13, 2007, 21:47:04 »
Pewnego dnia Kowalski przechodzi koło przystanku na którym widzi ogłoszenie: "rewelacyjna dieta! 5kilo w 5 dni!" dzwoni do firmy, sekretarka coprawda podaje kosmiczną cene, ale Kowalski patrząc na swój brzuch nie zastanawia się długo. Następnego ranka słyszy dzwoneg do dzrzwi, otwiera a tam piękna tleniona blondyna, błysk w oczach, duży biust i czego tylko facet by nie chciał. Na sobie ma wyłącznie buty Reeboka i karteczke zawieszoną na szyi :"Jak mnie złapiesz jestem twoja". Długo sie nie zastanawiając mężczyzna ją goni, to że była wysportowana dało mu niezły wycisk, ale było warto. I tak przez 5dni, stając na wadze: rzeczywiście 5 kg ubyło. Następnego razu idzie i znów widzi kartke tyle że 10 kg w 5 dni, wie już o co chodzi. Następego nia pojawia się brunetka z identyczną kartką tylko jeszcze bardziej wysportowana. Nadchodzi spodziewany efekt. Kowalski zadowolony widzi trzecią kartkę :25 kg w 7 dni, teraz wogóle nie myśli, chwyta za telefon a sekretarka"jest pan pewien? to nasza najdrastyczniejsza wersja! oczywiście! nie mam wątpliwości. Następnego dnia biegnie do dzrzwi, otwiera a tam potężny, 2 metrowy macho ubrany tylko w buty Adidasa i kartkę na szyi "Jak cie złapie jesteś mój"

I choćbym kroczył doliną śmierci, zła się nie ulęknę...

Offline solosar

  • Stary Wyga
  • *
  • Wiadomości: 107
Odp: Dowcipy - Oderwanie od szarości dnia codzennego
« Odpowiedź #70 dnia: Czerwiec 20, 2007, 21:21:13 »
:)
« Ostatnia zmiana: Marzec 31, 2016, 22:34:14 wysłana przez solosar »

Offline Herflik

  • Stary Wyga
  • *
  • Wiadomości: 162
  • Trzymaj sztamę z nami - razem walczmy z pożarami.
Odp: Dowcipy - Oderwanie od szarości dnia codzennego
« Odpowiedź #71 dnia: Czerwiec 20, 2007, 22:02:07 »
Pewien gość oddaje mocz pod  ścianą w mieście, w bardzo uczęszczanym miejscu. W pewnym momencie podchodzi do niego zdegustowana kobieta i mówi:
- Panie, co Pan robisz !!!!! 15 metrów dalej jest toaleta !!!! 
- A co Pani myśli, że ja mam węża strażackiego !!!
Trzymaj sztamę z nami - razem walczmy z pożarami.

Offline madmax29

  • VIP
  • *
  • Wiadomości: 2.466
Odp: Dowcipy - Oderwanie od szarości dnia codzennego
« Odpowiedź #72 dnia: Czerwiec 24, 2007, 00:02:18 »
Jaki jest najlepszy środek antykoncepcyjny?
- Wódka z piaskiem: jak się plemniki spiją, to się kamieniami pozabijają.

Kobieta w widocznej ciąży przychodzi do lekarza i pyta:
- Panie doktorze, ja mam... to znaczy mój mąż chciałby wiedzieć...
- Rozumiem, rozumiem - przerywa jej lekarz. - Aż do bardzo zaawansowanej ciąży można bezpiecznie uprawiać seks.
- Nie, nie o to chodzi. On chciałby wiedzieć, czy wciąż mogę rąbać drewno.


Mężczyzna żali się koledze:
- Nie mogę zaciągnąć dziewczyny do łóżka. Co mam robić?
- Porozmawiaj z nią najpierw o pogodzie, potem o muzyce, a dopiero później powiedz o ci napradę chodzi.
Mężczyzna posłuchał rady doświadczonego kolegi, spotyka się z dziewczyną i mówi:
- Ładna dziś pogoda, w pokoju mam gitarę, pójdziesz ze mną do łóżka?


Dyrektor oprowadza po szpialu komisję nadzorczą. Przechodząc obok jednego z oddziałów, szef komisji zauważył grupę onanizujących się pacjentów.
- Dlaczego ci ludzie się onanizują?
- W ten sposób leczymy prostatę.
Idą dalej. W kolejnej sali grupa pacjentów uprawia seks z pięknymi pielęgniarkami.
- A tu co leczycie?
- Tu też leczymy prostatę.
Koniec obchodu. Szef komisji pyta:
- Dlaczego jedno schorzenie leczycie dwoma różnymi metodami?
- Cóż, jedni są z Kasy Chorych, a drudzy leczą się prywatnie.




Offline lang

  • VIP
  • *
  • Wiadomości: 2.460
Odp: Dowcipy - Oderwanie od szarości dnia codzennego
« Odpowiedź #73 dnia: Czerwiec 25, 2007, 15:08:26 »
Niesamowita desperacja....

Mistrzyni parkowania
„Najpierw Cię ignorują. Potem śmieją się z Ciebie. Później z Tobą walczą. Później wygrywasz” Mahatma Gandhi

próby zamiany zastygłego betonu w szarą masę zdolną do absorpcji są z góry skazane na niepowodzenie

Offline MGNACZUS

  • Banita FM
  • VIP
  • *
  • Wiadomości: 1.469
  • Odwaga jest najpiękniejszą formą szaleństwa.
Odp: Dowcipy - Oderwanie od szarości dnia codzennego
« Odpowiedź #74 dnia: Czerwiec 25, 2007, 21:48:12 »
Przychodzi facet do sklepu:
-Jest denaturat??
-Nie ma – odpowiada ekspedientka
-To poproszę jakieś inne winko!!....
„Wiesz jak rozpoznać strażaka w tłumie panicznie uciekających ludzi??
Zawsze będzie biegł w przeciwną stronę niż wszyscy inni…”